1.跟BF一起睡的时候喜欢把窗帘拉得严严实实的，
窗帘的遮光效果又确实太好，
白天黑夜都分不清，
经常一觉醒来不知道何年何月的说。
终于终于！我发现，要知道天亮了没有有个很方便很快捷的方法！！
这个方法就是——
转身，
顺着BF的身体往下摸，
——JJ硬着，则表示天已经亮了或者快要亮了，需要翻手机看看时间以免睡过头~
——JJ没有硬，说明时间还早，还可以安安心心地继续睡下去~~
2.一同学（男）陪我去烫头发，烫得不好超显老……
之后吃饭，我俩对面坐，在大堂里，我觉得脱外衣不好，就这么吃了。随口感慨一下，热了。他说，外衣脱了吧。我说大堂里面，不好，这是一群人从我们身边走过，这畜生不知道怎么灵光一现：“四十好几了，怕啥啊，谁稀得看你？”
那一群中年人全部回头看我……女人们看的尤其狠……
吃晚饭我结账（因为他陪我出来烫头发么~），他又好死不死地大声来了一句“车啥时候给我买？”于是隔壁一桌中年人目光又一次集中在我身上，YD，嫉妒，复杂……
3.话说上大学的时候，差不多每个寝室楼都有几台全自动的投币洗衣机，
有一次我去一个朋友的寝室，看到他们寝室有一道独特的风景，
就是在门后挂了三个用绳穿过空的一元硬币
好奇之，遂问之，得解曰：洗衣服的时候开通电源后把硬币投进去，
等电机转起来后就把硬币拽出来
就这样大学四年洗衣服，全寝室就没花过钱
4.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
5.话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？
非也非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！
6.刚tx围脖上看到的:
一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事。。
7.我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”
女友：“想把胸部撑大！”
8.话说那还是收费站盛行的时候，有时候认识收费站里的人的话，他们就不会收你的钱，领导的车自不必说。
我爸乃一介平民。一天晚上去邻市吃饭，晚上喝的烂醉，坐在朋友开的车的后座。路过收费站，我爸的朋友刚想掏钱给过路费，我爸缓缓降下车窗，面容严肃的对收费的小同志喊了声：“这是我的车！”
小同志愣了……后来，终于反应过来，说：“哦，您的车啊，那您走好！”…………
还敬了个礼来着……
9.由于我们小区比较大 所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
超市：“……”
10.一踢世界杯，中国就有发洪水的习惯，历数1990年发了，1994年发了，1998年发了，今年又发了。只有国足出线的2002年没发，可见，洪水都是因为中国足球不争气，所以老天爷才号啕大哭……
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