几粒米希

★1、

朋友发微信问我：“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”

我想了想，回复说：“给她写一封匿名情书。”

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★2、

老王匆匆跑进林小姐的房间，林小姐怪他说：“你怎么不先敲敲门?要是我正好在换衣服，那多不好意思啊。”

老王说：“不会的，我在门缝里张望过之后才进来的。”

「哎哟，老王果然就是老王，与众不同！」

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★3、

一个女人哭丧着脸对丈夫诉说：“我刚才碰到以前的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。

她回答说：“他不在了。”

我还以为他出门旅行去了，我就说“ ……”

“你说了些什么?”丈夫追问，“你说的可是‘不在更好’?”

“比这还糟糕。”我说的是，‘你为什么没跟他一起去呢?’”

丈夫责怪妻子说：“你可是上个星期才参加完钟斯太太老公的丧事啊！“

妻子说：“哎，我记忆力不好嘛，忘记了。“

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★4、

一个男人和一个女人隔着车窗告别，一直到火车开了。

坐在男人身旁的一个大哥，目睹了刚才凄凉的场面，就对着泪犹未止的男人说：“唉!我懂你的心情，我也是刚结婚就要出去上班，和老婆离别，哪怕只是半分钟，那滋味也是难受……”

“没错，”男人更伤心地说，“我这就是要回到老婆的身边去啊!”

「哦，敢情这是去见小情人了啊！」

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★5、

男子在公园小歇的时刻，遇见一个算命先生，就问道：“大师，我的人生还有意义吗？“

大师说：“小伙子你是做什么的？“

男子说：“我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。“

大师说：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！“

男子问：“你怎么知道的？“

大师说：“你衣服背后写着‘美团外卖’四个大字，我瞎啊！“

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★5、

我看上了楼下商场的一位售货小姐，但是一向内向拘谨的我始终不敢表白。

这天，我刚好到附近的面馆吃面，碰巧看到她也在那。于是，我鼓起勇气上前打招呼，并想请教她的芳名，但由于太紧张问了句：“小姐!请问你叫什么……”

她当时就回了句：“牛肉面。”

当时把我尴尬的，向柜台的老板喊了句：“一碗牛肉面！“

真想找个地洞钻进去，太丢脸了！

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★6、

某厂长对“优选法”心领神会、运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?

工程师答：“按上级指示办。”

技术员说：“灵活机动，通融着办。”

猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”

唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”

厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你!”

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★7、

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者，问：“假如你无意中把房间推开，看见女客一丝不挂地在沐浴，而她也看见你了，这时候你怎么办?”

甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”

乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”

丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”

结果，丙被录用了。

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★8、

某涉外大宾馆对面街上有三家古董书画店，门面相邻。

任何一家都怕被其他两家抢走生意。

有一天，一家店在门前贴出告示：“古董字画，货真价实。”

接下来，另一家也贴出自己的告示：“专营古玩，历史悠久。”

几天后，中间那家店在门前贴出醒目告示：“主要销售处。”

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★9、

一男子在街上碰到一乞丐，乞丐伸手向他要钱。

男的说：“我没有钱，但是我可以请你喝酒。”

乞丐答：“我不喝酒。”

男的说：“那我请你抽烟。”

乞丐答：“我不抽烟。”

男的说：“这样吧!我把身上六合彩的答单全部给你。”

乞丐说：“我不赌钱。”

男的最后说：“这样好了，我请你到我家吃饭，我要让我太太见识一下，一个既不喝酒又不抽烟，也不赌钱的人是怎样的下场。”

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★10、

谁欠谁的？

有一个好几年没有联系的网友微信找我：“老兄，有钱没有? 借100元急用。”

我当时回复数：“我只有50元，够不够?”

对方回复说：“好，先给我50元，其余50元算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我!”

「当时把我搞懵逼了：到底是谁欠谁的？」

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